时光机

那阳光碎裂在熟悉场景好安静
一个人能背多少的往事真不轻
谁的笑谁的温暖的手心我着迷
伤痕好像都变成了曾经

全剧终看见满场空座椅灯亮起
这故事好像真实又像虚幻的情景
只是那好不容易被说服的自己
借口又顶不住懊恼的侵袭

真的痛总是来得很轻盈没声音
从背后慢慢缓缓抱着我就像你
你和我还有很多的地方还没去
为何留我荒唐的坐在这里

好后悔好伤心想重来行不行
再一次我就不会走向这样的结局
好后悔好伤心谁把我放回去
我愿意付出所有来换一个时光机

对不起独自回荡在空气没人听
最后又是孤单到天明

一夜知秋

那个傍晚目送着他转身离去。
痛哭。
点燃了生命中第一支烟。

那个夜晚一场雨把秋意带来人间。
原来，夏过去了。
夏便真的过去了。

因为他我越来越喜欢夏天。

买了Wedgwood Jasper弥补我心中对他的亏欠。
这样才对得起曾经暗暗许下的诺言。

全剧终。

全剧。终。

一个日记本的厚度，是我对他的全部思念和爱。完结了我们的似有似无的感情，用貌似华丽的转身为故事划上句点。从此，心中更多了份牵挂，身后更拖了份孤单。

一夜梦魇仍是梦他离开，要出国。我哭红了眼睛，只能看他走远。醒来的清晨开始抽泣。曾以为自己不再相信爱情，曾认为他会的冷漠会浇熄热情.但哪怕伴在别的男生身旁我都知道，眼前出现的仍是他有些笑意的眼神。我仍然笃定在爱情的游戏中周旋是我一生的宿命。

其实多想说，只要你说出一句爱我哪怕是骗我，便再无多思的跟在你身旁一辈子做你想要的女孩。其实多想告诉你，对你，早已从迷恋转为疼爱。但话不能出口，因为感动、感谢与同情终究不是真爱。如若再回头，得到的无非是更加的冷漠和反复的伤害。仍然无法从你随意又有些戏谑的口吻中释怀。既然无法得到真爱，我只能华丽丽的走开。早已忘了爱情中所有的不快。脑中存留的是每一个相处的场景和意料之外。

夏，你不明白，我不需要你的感动和道歉，不需要你记得我所谓的那点付出。我要的是你的真爱和关怀，又或记得的是我们邂逅的感觉和相视的美好。既然你给不了又记不起，莫不如忘了这段感情的存在。

我会慢慢学会剪爱，慢慢学会遗忘，慢慢让自己习惯于身边不再有你。

。。。

从再在一起，一直没有动过笔写过什么了。单只是一篇游记便没有提起笔。

我成熟了，尽管仍然不够成熟。身边爱我的朋友都说，真正的成熟是不做没有意义的事情。而我的成熟体现在已经可以分辨出没有意义，却还是没有抽出身，因为我还沉浸于爱情。

在厦门我没有得到解脱。在鼓浪屿上的行走，在海边的瞭望，在32how的衣索比亚，更成为我们重新在一起的理由。

迷茫于没有理想生活。大倩和狗和毕毕的话我都明白的很，但飞蛾扑火，撞到南墙的我仍旧还没有回头。

人就是这样，欲求过多，便痛苦。女人一生所做的一切努力，不过是为了看淡些爱情，让伤害来的轻些。

看混世时，看到主人公陈述那世界上最好笑的笑话“我相信爱情”的片段，我没有哭更没有笑，原来笃信爱情的我一刹那竟然对爱情的信任度降至不再哭泣。

我用坐标衡量可能的未来，出国、留下；学术、行政；稳定、挑战；逃避、面对。到底哪个才是我为之努力的目标？

后天便是送别06.2的日子，也许我不会哭呢？！

厦游记 ❤ 图片篇

人间四月天

从前总叨念着爱自斟自酌对影三人，享受微醺的言辞酣畅无所顾忌。那天算是真的醉了吧。醉过仍未知酒浓，而只知从未有过的清醒。生理上的眩晕和意识上的清醒原来完全可以同时存在。无情的现实如碎玻璃的一角割刃着心中残存的理想，可能只有酒精才能浇熄挣扎，只有眩晕才会泯灭麻木。

四月又要过去了呢。最美是人间四月天，春暖花开柳岸莺啼。只可惜这个四月又是个感伤的季节。

好久不说话也不抒发，就是笑，逗得旁人花枝乱颤，然后笑的灿烂的让自己觉得苦涩为止。买了部iphone试图转移些注意力，也试图让自己更加开心起来。曾跟小唐姐姐抱怨再也找不到快乐，“快乐是女人给自己最好的礼物”，谢谢她，祝她的小宝宝健康孕育！

明天，将第一次自己一个人踏上旅程，拖着春日暖阳拉长的孤寂背影。但说服自己会找回快乐和平静。

还是那句话，我很好，很想你。更希望你比我要好的多。

我很好，只是很想你

投入工作，尽可能的心无旁骛。也打算为解决近期过于紧张的预算揽些私活来干。总之让自己过的充实。其实你亮起的头像才会使我安心，仿佛你就在身边。几句惹人生气的留言让我觉得你还在乎我，于是心情就跟着这四月的阳光温暖起来。使劲压抑着不去找你。寥寥几句不咸不淡的话，也好。傻欢喜过日子对吧，我会的。学着过。

我很好，只是很想你。

再见玉兰花

尝试让自己快乐些。摄影、唱歌、打球、游泳。极喜欢第一张。

其实我知道毕毕说的都是对的。我有努力让父母快乐让自己快乐，我有默念让自己不要乱想，我有拼命碾碎残存的希望，我有告诉自己他永远不会爱我为我付出。但是心还是蓦的痛，呼吸也是痛的。要持续到几时呢？Time heals, right? 时间，时间，时间！求求你让时间过的再快些吧！

那些字

向来写不好毛笔。虽然从小便踮起脚尖望着爷爷用斗笔挥毫，也曾陪姥爷描摹小楷，但跟爸爸练习描红过后就再无建树，至今还记得爷爷会在我的描红本子上画上小红圈标注稍显优秀的字。大了，却是喜欢写硬笔，把写字当做了抄写笔记的乐趣、填充无聊的插曲、还有最重要的暂时忘记忧伤的手段。

曾在去年暑假胡乱练毛笔时，写得“契合”二字，本只是不舍得糟蹋宣纸用手边的作文纸乱涂，写后便觉得稍能看的过眼，留了下来放在桌子上。当时不知道为什么会写这二字。冥冥中写了出来。极喜欢。而后想来这是我的爱情观。

其实这些日子过的也还算好，醒着便思念，也会发狠好好工作，但只要稍有间隙就只余下一声叹息或湿了眼眶。回家除了弹琴就是睡觉，睡12个小时也是多见的，睡过去便可以不再思考，毕竟梦魇比现实来的易忘。当然还有日记本上的发泄，和一纸一笔的写字。每次写字我都专注，把不愉快的暂时抛却，虽有时事与愿违每个字还是会溢满思念，但会好些会好些。

他说了那话，我便是再想找他也不会了。不关乎自尊，只关乎他快乐。再难受都不能让人厌烦。我舍不得，但他舍得，短痛于我仍是长痛，但我放他走。

面朝大海，春暖花开

从明天起，做一个幸福的人
喂马，劈柴，周游世界
从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花开

从明天起，和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人

给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人，我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获的幸福
我也愿面朝大海，春暖花开

与他在一起不久就总默念海子这首诗，幻想着有一天在婚礼上朗诵向所有的人宣告我的幸福。到头来却只是梦一场。你会幸福的，虽然那幸福里不再有我。我的幸福怕是寻不到了，至少再没有完整的幸福。也曾质疑过自己的爱情会转瞬即逝，若要那样便好了。为何便只感情认死理，如果只三分钟热度也不会再痛了。

这blog沉静的让我敢于尽情抒发，不似twitter的嘈杂和备受关注。除了毛毛总来，可能还有些好奇的看客，其余便没了，包括他也不会再记得来看的。这也才好。毛你别笑我，我跟你讲过我轻易不会陷入情网，一旦跌进去就算有一天回归主流，他也是记一辈子的。我会选择性的忘记那些暗恋单恋，却永远不会选择忘记这一段感情和他。毛，让我去找你吧，即便只是我一个人你也必须接待要让我去疗伤。

更感谢毕毕和N.N，如果不是你们，真不知道我要怎么捱过上个周末。希望你们俩永远幸福而且能有完满的结局。

愚人节的其实

其实，我没有自己想象的那么坚强。
其实，挤出笑容后剩下的满是落寞和苦涩。
其实，再也不想twitter，不佯做快乐更不博取同情。
其实，长痛短痛对我来说一样。
其实，在日记本上发泄想念才最安全。
其实，晚上钻进被窝卸下伪装的眼泪才是最真的我。
其实，可能难有单纯的快乐，只有笑容下的忧郁。
其实，只有假装有人还在身旁，才能转做他事。
其实，不是忘不掉而是根本不想忘掉。
其实，反复告诉自己成长和爱的痛会过去的，无果。
其实，明知道不会来看，却还是想说照顾好自己。

其实，这只是愚人节的其实，不必当真。

Once

4月就快要到了。我的blog快5岁了。使用twitter也近两年，豆瓣快三年。我的blog从最初的Mumu's Neverland到蜗居到如今的Find the Way Out，服务器从Greatestjournal到Blogger， 果真是一路伴我成长，见证了一个女人一生中最美好却最迷茫懵懂的5个年头。如果说，5年一轮回，那么这blog该重新回归平淡了。关闭了twitter、friendfeed、豆瓣、msn update等所有的referring sources和自动推送，就让这blog从时有人光顾重新回到只有可以记住域名或曾rss过的二三好友来访吧。我会告诉你们我过的很好。从理想、想象和完全的精神生活向更加现实的方向过渡，继续成长。

下面一段话是对他说，如果你会来看的话。但是我更期望你不来，而是简单忘却。

你错了，我也曾看错了，你从来都不是个自私的人，别再用自私来武装自己。你从来没有伤害到我，我的痛苦和纠结完全是自己给自己的压力所造成的，所以不用对不起。其实我才自私，那些过于伟大的说辞不过是给自己自怜自艾增加筹码，过多的关注于自己的感受而顾影自怜，加之自卑作祟从来不懂得去体会和感受你对我的关心和喜欢。是我的幼稚不成熟不善经营才会让本应更美好些更长持续些的感情无疾而终，给自己痛苦的同时也给你带去烦恼和痛苦。其实，顾影自怜的根源是自恋，出处本就是希腊神话中的美男子Narcissisus，爱自己太多才会自怜自艾，唯一的解决途径就是施爱于人，真正的关心身边每一个人、承担更多责任、尽力做好每一件事情。你我想法大都不同，却是做人太过类似，其实同样的自私与无私相杂、同样的自卑与自恋相伴、同样的待人亲切但长久保持距离、同样的喜欢逃避隐藏自己、更同样的尝试新鲜浅尝辄止。所以，多爱爱别人吧，自恋总归不是救赎的最佳途径。一点都不怪你，也不怪自己，怪只怪我年龄尚浅，总不会把握。痛过哭过，幡然醒悟，你说的都是对的，傻欢喜的过日子才是正途。所以，决定了，每次想起你，不再落泪而是微笑，所以我的笑总是挂在脸上再不退去，这样的话父母放心身边人欢心我自己也会开心。你放心吧。你也让我放心好么？别再为了我难受，你的选择是对的，再下去反反复复只剩折磨。跟我一块试着多爱别人，不再逃避，更好的把握自己的生活，反正你记性不好看不见我就慢慢会忘了我的存在。照顾好自己，有好的缘分切莫错过。细节的追忆总是美好，而我也总会是笑的。最后，还是那句话，别嫌我烦，感谢上苍感谢你，感谢你所有的一切。

所以，我真的会好好的，让父母让每个朋友让他放心。曾经的女孩长大了。女人不哭，不要再哭，我会忍住换做微笑。Once.

P.S. 刚见了这么一篇blog，跟我刚的想法不谋而合。要成熟要长大要负责任。

"任何一个人，首先自己应该是完整的，才有可能去寻找并且有可能找到另一个和自己和谐的、并且也是完整的人去相处。所以，那种所谓“这个世界上另一个自己”和“自己的另一半”的说法，都不太现实，或者说，那些人如果真的存在，他们可能更适合做朋友，聊天或者一起玩耍，而不是长相厮守。爱，不是找一个人帮你完成成熟的蜕变，而是在有能力掌控它的时候，让它为自己的幸福服务。虽然有爱就有痛，但是人，不论怎么样，都应该首先成为一个完整的、心智健全的、对自己负责的人，然后才有可能最大程度地剥离爱中的痛苦，去找到真正的幸福。怎样爱自己，就怎样爱别人，如果都有这种默契，那便是最大的幸福了。 "

春

林徽因

初识林徽因是缘于徐志摩，尽管结局总不是人们所料想的，但是还是和志摩一起爱上这个与我相同姓氏的女子。看徽因的照片总是被她扑朔的眼眸和嘴角深深的酒窝所吸引，她是个可雅俗共赏风华绝代的女子，及至今日也仍符合现代人的审美标准。气质总是清新，却无做作与距离感，一弯浅笑不无舒心可人。论才情，诗文剧本俱佳，诗总爱用“鲜妍”，诗作清丽，充盈着女性的妩媚温柔也有白话的直白简练。而她确是宾大美术出身，在清华任教建筑。容貌、性格、才情、家世，女子若能拥有其一便难得，徽因皆而有之，却又联想起她过早因肺病香消玉殒，感慨自古红颜多薄命。

谁也不能否认林徽因是幸福的，梁思成爱的炙热、徐志摩爱的疯狂、金岳霖爱的深沉，三人之爱集于徽因一身。我确实曾将徐志摩和梁思成反复比较，为徽因的选择做注解，试图用自己的恋爱观去揣度。后又知有金岳霖为其守候一生，甘当君子成人之美，感动的无以复加。近日重读《林徽因传》，又与同事讨论徐、林之恋，从同事处偶得周国平一句随笔“情种爱得热烈，但不专一。君子爱得专一，但不热烈。此事古难全。不过，偶尔有爱得专一的情种，却注定没有爱得热烈的君子。”很显然，徽因冷静的选择了君子。

我承认自己的贪婪，我想做她那样的女人。虽是才情不济又相貌不及，但还是叹羡她能拥有爱情的美好并盼望着能有一天能得到幸福。

猪我生日快乐。

26岁，我终于。

生命终是一段旅途，停下来张望，大多是in the middle of nowhere的迷茫，却也有out of the blue的收获。旅途中的人事物间或清晰间或模糊，还是如志摩的偶然，有些事情记得也好最好是忘掉，无论是交会时的光亮还是晦涩。有些人能留住，因为心有所向；有些事物不必在意，总归是过眼云烟。

最近喜欢海子的诗，喜欢诗中的意境和理想中未来的憧憬。如果我有资格拥有幸福，那一天，我只愿面朝大海，春暖花开。

26岁，起点是温暖和矛盾相伴，过程估计仍是开心和矛盾相伴，结果未知。

本愿去照雪后的故宫，但雪不待人。还是去了趟北京，只有短短一天半，逛多了胡同不无怀念天津的洋楼。

祝愿属猪的自己生日快乐，猪我生日快乐。

世界尽头与冷酷仙境

终于读罢了这本三十万字的小说。我读的第一本村上春树。依稀记得高中文科班有个略有才气却为人耻笑的赵姓女孩最爱村上。我自身对她并无所褒贬，却也在那个世界观被绑架的年纪里跟着所有的人厌恶起她来，也就厌屋及乌的没读过一本村上。对，我始终就是没有个性却总被评价为有个性的人，我的解释总是他们的结膜发了炎。

世界尽头与冷酷仙境。三十万字、并行两线的叙事结构读来很累却吸引人。独角兽头骨、围墙、古梦、影子、符号士、计算士、夜鬼。光是听这些书中的线索就有够惶惑了。原来现实的冷酷世界与无心的世界尽头仅一线之隔，最终他没有选择逃向现实世界却留在世界尽头带着残存的心与无心女孩住进森林深处。原来世界尽头都是生活在冷酷世界的他所臆想构成的。

在去往姥姥家的公车上，总在猜想若有一天自己的影子死了变成无心之人的我会怎样的生活，当独角兽舔舐着残存的情感又会报以何种表情。有血有肉又痛苦的活着，抑或无心无欲却平静的存在？没有答案。因为我太贪婪，想拥有彼此。

我不是在写书评。我不想写书评也不会写书评。我在写日记。

年过完了。长大后过的第一个大年很高兴，是这些年少有的痛痛快快的过大年。与以往宅在家里不同，今年都在行走路上摆弄相机或者跟那二三好友厮混在一起。从阳光明媚到灰色抑郁，心情还是循常往复的交替更迭，只不过日照时间要长些。依旧的缺乏安全感，依旧的对自己充满怀疑，不到有人来救赎的一天我是再也走不出来了。

他们赞我有男性的豪爽、女性的温柔，却不知我始终孩子般的恐惧，对未知的将来惧怕到不能自已。

又买了些书。慢慢看。或哭或笑总能麻木着大条的神经，这样就不怕了。

按图索骥 ❤ 春节

天鹅湖

买了Canon 450D double-lenses Kit.兑现了自己第一个寒假计划。

陪爸妈又去了趟天鹅湖，不知道是不是假期后完全的身心放松，总之玩的很愉快。

由一本书引发的乱弹

抹去脸颊上纵横的泪痕，用纸巾重重的擤了鼻涕。缘自那本翻开许久却刚刚读完的《水仙已乘鲤鱼去》。曾在The Spot Cafe端着此书多次却始终没读进去，原因只有一个，我不喜欢张悦然给予书中人物的名字：璟、陆逸寒、丛薇等等。至今我对姓名始终怀抱着极其挑剔的态度，对于某些姓或名总持有敌对情绪。青春期时也曾对自己的名字不甚满意，而后想来父母因我出生于雪天而赋予的“莹”字也算贴切，且姓氏在北方亦不算太多。我总喜欢那些简单大气又好书些的名字，姚木兰、章含之一类，而对于类似言情小说或极生僻的名字确实不怀任何好感。

“我常常陷于无爱的绝望中。”
其实刚翻开扉页的文字已经撞击到似乎不愿被触及的一角。

整个故事本身我不愿赘述，只能说张悦然会讲故事会驾驭语言会让人掉眼泪。从在“鲤。嫉妒”中张的一篇小文说姜丰与其父的师生之谊及小时候对姜丰的仰慕效仿的感情，我便有些同感，我也喜欢姜丰，愿意做她那样的女人，过她现在那样恬静的生活。

书看完了，还是不太喜欢那些名字。只是为着璟的才情和其他人的离去汹涌泛着眼泪。尽管阅读时仍走神慨叹近日未时值低潮因此不用借由情节恣意宣泄，也在想这种催泪弹看得多了是否会和林黛玉似的染上肺病。

近日过着岁月静好般平淡小有波澜的生活。常念及太过幼稚想不开的日子里那些无病呻吟的想法，反观之才觉出现在平静的思想才又是怎样的可贵。决定在2009年要恢复多写blog的习惯，尽管每日PV能过10就不错，但我总没在意过有多少人来看，而是在意有人来看就够了，更是为着抓住青春的尾巴不要留白写些什么。也知道我的blog可读点政治人文评论几乎没有，完全是唧唧歪歪唠唠叨叨的说这些有的没的。

下定决心要买个单反，下定决心要多跑步再把肥肉减下去，下决心寒假好好练练钢琴。这一次说到做到，我知道我不能再做抵赖的孩子。

最08

曾以为2008永远也不会到来，
可是她来了。
曾以为2008是祥云笼罩的年景，
结果我笑了。
曾以为2008会得到幸福，
然而我哭了。

公元贰零零捌。
只能将悲伤归于孤寂、将伤痛咎于成长。

2008年
最多品味：成长、孤独
最多流量：眼泪
最多沉浸：无休无止的思考、不切实际的空想、庸人自扰
最感欣慰：与父母能更多倾心相谈、工作游刃有余、无论如何在成长
最常光顾：The Spot Cafe、淘宝
最多示人：微笑、二百五
最多点击：twitter、豆瓣
最想感谢：给我太多呵护心力交瘁的父母、日记本
最感憎恶：GFW、本已消失近日又反攻大陆的赘肉
最感困惑：幸福的定义（答案为Coherent Spiritual Satisfaction)、未来的理想、生存状态
最多关注：512地震、奥运赛事、闹闹的每周星座运程
最多倾听：《久石让在武道馆》
最爱电影：宫崎骏《哈尔的移动城堡》
最爱电视：Desperate Housewives S5
最爱专辑：五月天《后青春期的诗》
最爱书籍：《小姨多鹤》《New York City - A State of Mind》
最受惊吓：寻找“自杀”人士、家中曾经的天翻地覆
最感骄傲：一分半以内还原魔方、人见人夸的字、摆弄的那几件小乐器、我的学生们
最想拥有：一部单反、更自由的空间
最感难忘：阳光般的笑容
最想重游：798
最感遗憾：没能搞定洞箫
最最爱吃：炒面
最最期待：2009能够好运、找到感情归宿

李东方、西岸及其他

在厌倦了内心无谓的往复挣扎后，我重新开始使用伪文艺青年的身份标榜自己。北京有很多文青，天津也越来越多，真正的文青化无病呻吟为生产力；而我充其量就是一个化无病呻吟为接着哼唧的伪文青，也无意成为真正的文青。常觉得自己才是真正的不靠谱青年，文艺青年当不了，学术青年算不上，愤怒青年不够粪，连社会青年这称号都不待见我。

天津除相声外的文艺气候也渐浓了些，这很好，不用费尽心思抽时间往北京跑。这星期就去东艺看了场南大学生演的话剧《李东方》，去西岸艺术馆听了场室内乐。

话剧我带了几个同事一起去，后悔，我心目中艺术留下的余味无法与人分享，只是喜欢一个人平白的坐着静静的去看去听去感受然后去思考。我入场很早，观看了些许演员的排练片段便被清场，觉得表演水平太业余，原来八里台人民艺术剧院是学生社团的名字。。。囧。。。演出开始后我才真正被打动，这部表现80后思想脉络的意识流话剧长达两个半小时，全部都由08级新生扮演，剧本很成熟，表演还生涩。谁是李东方？李东方在哪儿？到最后也没有答案。就像主持人说的那样，每个80后都能在李东方身上寻找到自己的影子。

这戏实在是有很多台词让我产生了共鸣。很喜欢的段落“人总有一个图穷匕见活明白了的时候。。。”因为最近脑子里萦绕最多的问题就是什么是幸福。

“什么叫幸福？有钱了叫幸福，还是安贫乐道叫幸福？天天满面笑容地享受生活叫幸福，还是愁容满面地开掘灵魂叫幸福？是每天被朋友前呼后拥叫幸福，还是一个人咀嚼孤独叫幸福？是‘宁为太平犬，不做乱世人’，还是‘人生自古谁无死，留取丹心照汗青’？都是，也都不是。。。。同时面对着人生中所有的幸福和不幸，而这些幸福和不幸又是那么环环相扣藕断丝连，多少会有一些手足无措。以前生活的过程中，总觉得有一个什么目的在等着我们，随着时间的推移，事情一定会变得越来越清晰，人生到最后总有那么一个图穷匕见的或明白了的时刻。现在看来，也许不是这样。”


西岸艺术馆的室内乐是我早就想去了的。预约的晚了，40座席的票已售罄，只有简陋的硬塑料凳加座。因为是宫崎骏专场弦乐重奏，毫不犹豫的去了。最近都运动装加背包的通勤上班，还挺不习惯的梳洗打扮一番正装出席，赶到西岸小教堂式的建筑还有20分钟开场。进去后才觉得这板凳才好，给自己加在了第一排VIP的位置。

宫崎骏的电影我基本上都看全了，久石让的音乐我也差不多都听过。但室内乐这种演出形式，确实是头一遭听。第一小提琴，第二小提琴，中提琴，大提琴再加上低音贝司，五个人演出。低音提琴手很帅很像濮存昕，但左手无名指明晃晃的戒指也闪的我心里哇凉，感慨到好男人真的差不多都已婚了。

演出真正开始，西岸那建筑拢音效果极佳。久石让的音乐的流畅优美我是知道的，但音乐刚一响起，我还是被好听的震撼到了。贝司加进来的时候，只觉得全身汗毛竖立毛孔张开有如电击的震颤感，然后差点没掉下眼泪来。好久以前去看Rent的时候有过类似感觉。最后的结尾是隣のトドロ，微笑着听完全场，然后心里荡满幸福的徒步走回家。12月份还有一场乡村爵士专场要去。

最近每天都感觉自己想干的事情太多。以前缺乏行动力，现在好不容易敢想又敢做了，但猛然发现可利用的时间少的可怜。想买个单反每天扛着它出去转，想每天都去咖啡店把该读的书读完，想除了口琴笛子葫芦丝还能把小时候学过早已荒废了的小提琴和钢琴学起来，想把已经落下太多的美剧挨个补全，想深入钻研下代码重新把blog装修一番，想恢复每天跑步的习惯，想每周都去西岸但是没钱，想好好睡个觉不再去上班。。。

啊~~~ 愿望是美好的，但是生活真TMD残酷。。。

後。青春期的詩

後。青春期。的诗。

25岁的年纪里，我写下了属于自己的后青春期的诗。我的青春期终于临近结尾，心理青春期。可笑吧，二零零八年里我茫然而又痛苦的破茧成蝶，努力学着成长，却猛然发现我的挣扎原来毛毛她们在十八岁到二十岁已然完成。原来，我的青春被减去了5年。

买了件女子足球25年纪念款的Adidas外套。醒目的25，纪念在25日出生的非常250的我的25岁。。。

25岁的我越来越喜欢徘徊在街头，随时停下脚步去呼吸去吸吮空气中熟悉抑或陌生的空气，只要不回家只要不用去考虑现实中剪不断理还乱的千头万绪。要不就一头扎进咖啡店，捧着大杯咖啡一饮而尽，然后便是无尽的思考和本子上的潦草笔迹。

25岁的我越来越喜欢阳光，喜欢慵懒的卧在阳光洒下的地台上。不仅是温暖，还会让我想起那些阳光般灿烂的笑容，当然也有阳光般闪烁的目光。

25岁的我更加渴望自由，向往精神的持续满足感。用咖啡用书用乐器用聆听音乐用twitter来证明自己的存在。更强的行动力驱使我跟随着自己的脚步去感受这个熟悉又陌生的世界。

25岁的我开始热衷于消费，当卡单月月飘来，享受物质的同时确使精神追求蒙上负罪的阴影，尽管我更看重精神满足，却始终摆脱不了对于物质的渴望。

25岁的我终于明白了爱情只能是两个人的互相吸引，明白了爱情往往和婚姻是两码事，明白了我以后的婚姻奢谈爱情，也明白了我不能没有爱情却注定屈从于婚姻。我十分的明白，但是还是会陷入学生般的从不计未来的爱情。。。

我的25岁再有四个月就要结束了。本来不长的青春在被削减后所剩无多。25岁这后青春期时期我所书写的即便是诗，也是首平白的叙事诗，却也波涛暗涌，读到深处伤痕累累。好吧，该忘记的都忘记了，不会遗憾就Okay了。。。

五月天，因为喜欢所以喜欢。这张专辑我就当是送给我的。

于北京。

2007。终。2008。始。

这还是我所认识的世界吗？

今天是怎么了？遇上愚蠢的人和事，twitter被封，连把旧post往blogspot转都不能如愿。。。

这个世界太疯狂了。是否要禁网几日？

我终于相信本命年是要犯太岁一说了，生活给了我几多挫折，却也赋予我新的契机。就算倒霉道家我也要咬牙坚持住。想想可爱的学生们吧。不再臭酸，想说啥说啥。继续带tor更新twitter...

James Blunt-1973

NUMBED~~

Have I got numbed? I just don't have too much feelings all these days...Not happy, not sad, not even moved...Watching FRIENDS once again can make me laugh out loud, that reminds me every details when I see it the first time, confused, sensational...it's too familiar anyway, i like that. And Shawshank Redemption, great movie.

tongue tied again, i think there's something wrong with my nerves...
how can i be emotional and sensative again? those things should have blended in my blood...

碎碎念（二）

办公室就只我一人，果真是难得的清静。开始想念人和事。

读到pheonix的blog, 默然。以前只知他是个孩子，没想到却是如此痴情之人。如泣如诉。偶然间想起c4时一起做project, “if you would run a business, what would you choose?" 我俩跟Doris，选择了做家suicide-come-true business, 帮助想寻死的人找寻各种个性自杀方式。大家笑的彻底。现在他还会吗？虽然一直没有深交，还是希望pheonix能够赢回his girl, 哪怕是水晶球不再滑落，也要从别人手里夺到曾经属于你的碎片。哥们儿，保重。其实谁不是在怀念过往和曾经呢？别陷进去吧。

问Chaos在干嘛？收拾东西。舍得吗？舍不得。舍才能得。得的时候欢喜，舍的时候撕心。可舍在得前，为了欢喜你敢于经受撕心裂肺吗？我不敢，因为我不知道撕心后是否有欢喜。Chaos你敢，你比我强的多。我期待着有一天能去Chaos的bar喝杯magarita，再梢上一束狗尾巴草。

我想活的简单，因为简单才有快乐。我现在活的很简单，为什么偶尔还是会不快乐？这个环境我太过于得心应手，失去了奋斗的勇气。这样不好。我要重新活过来，至少是内心的挣扎和坚持。期待一份完美的感情。

Twitter 碎碎念

先说碎碎念网站Twitter, 我近期最常访问和推荐给朋友的一个网站，可能词穷的blogger最能体会到它的精妙所在。What are you doing? 在干嘛？写出来好了。给自己的生活留个备案，还能和好友分享。micro blog, that's what they call it... 用小于140字符的note拼凑自己的一天吧。

更绝妙的是twitter多样的留言方式。除了上twitter, 如果你使用firefox浏览器，还可以下载一款叫做twitbin的插件，在all-in-one sidebar里面显示省去了登录的麻烦。不用firefox?? gtalk也可以! 只要加twitter为联系人，发送留言给twitter, guess what? the note's on the go~! 这意味着什么？无论在gmail还是blogger，只要带有gtalk的网页都可以作为twitter留言的媒介！！当然留言查看的方式最简单的还是以badge的方式放在blog上。所以我在自己的blog上完全可以完成留言，和查看留言的全部操作，awesome, isn't it ~!!

强烈推荐ing... add me, if you get interested, at mumuyama on twitter, 跟我一起歪歪唧唧的碎碎念吧。

模板转换成功~

经过一晚上艰苦卓绝的努力，我终于将旧模板系统升级至新模板系统，并模仿旧版制作出新版layout, 尽管仍有小小瑕疵，但毕竟能在最大限度保留原状的基础上享受新模板系统的方便和多功能。撒花庆祝！！！

我真的想说：what a GENIOUS am I !! haha~

So much without Topic

This is my personal blog, i mean, i used to metaphorized it as a toilet, which i can let feelings and emotions out and even pour temporary dirty and curse things into it. My original blog had been published in GreatestJournal on April, 2004, when few people took part in this words-karaoke game. Oops...GJ server's got broken down or hijacked or somthing, whatever, it can't be used anymore.

I set a counter on the page, which told me that several friends came visiting me in certain period of time. I don't care about the number, really, what I care is that they visited, they did. there's someone who cares about me, not only myself. Ma and Pa used to visit my original GJ, but not this one. I didn't tell them that I moved.

Sitting in my office, the other two girls, somewhat silly anyway, are watching their stupid Taiwan soap serious, loud and annoying. thank god, my earphone saved me, who can help me shunt from their noise and unwise brains, that's the most beautiful word I can describe them. I'm not complaining with the environment that I work, I love the job being a teacher, facing innocent students, joking around with them, hearing their amusing song written for me.

I, I just wanna say something to my beloved blog, without considering words I use. I just wanna talk, I just wanna let something out, the anonymous something, the conflicting something, something that hidden and lingering in my mind. I can't name it. I'll tell when I realize it.

the photo is my new dress.

真的生气了

烦。生气。

对于我这样的人来说，生气还真不是件容易的事情。但就是有些人，轻易的用他们的愚蠢和不靠谱激怒了我。

闲书

近日心情烦躁，大概生理期降至的缘故，若非就是书看的多了。是闲书，如是数学的话，定然更为郁闷。

最近买了很多书，上周末独自去图书大厦消磨半晌，想要找的专业书没找到，终抱回十数本“闲书”。接着为这两本专业书奔命，到当当寻觅，又为省去快递费凑了数本“闲书”。当当的送货效率很差，包装更令我不满，较之卓越精致的纸箱、小心包装的纸碎及耐心周到的服务态度，当当确有民办企业“风范”，两个塑料袋一套扔在传达室便ok。挚爱的书本无一不卷边折页。下次再见我那表姨夫，便好生训斥他一通，你这个物流总监是怎么当的！

从小我便不是个爱惜东西的人。无论贵贱，一概是新鲜几日便罢，爸爸说：什么东西给了我都是糟践！其实没有那么夸张。但唯独书，我是极珍惜的，课本切不论，其余心爱的书籍若只折一点都心疼不已。前些时日不爱读，只爱买，而最近却整日手不释卷了。无暇完整阅读小说，多读随笔、回忆录等。看书是少不了哭的，《我们仨》刚到手，看着扉页：“我一个人想念我们仨”，便有说不出的哽咽。前半部梦境的描述至钱氏一家相失，相离，眼睛就不住的流水，转天便肿一天。《佐贺的超级阿嬷》也是不错的，阿嬷总是乐观，可以再读。

毛毛在浪迹天涯，不知她的富婆生活过得如何？等她的明信片。千万不要赶到周末，我要打球逛街。睦南道的花又开了。我又词穷了。盼五一。

生日快乐

很多人告诫我说本命年会犯太岁，凡事要小心。但我喜欢本命年。我喜欢猪。矫情的不想长大，却也早就做好了又长一岁的心理准备，看来早早将自己定义为24岁的方法行之有效，我并没出现去年过生日时的无病呻吟，歇斯底里。不是我已经过了装嫩的年龄，而是处在一个不允许自己装嫩的环境之下，面对着那些学生单纯的面孔，不再也不能说“我比你们都小，你们要让着我”及类似的极不靠谱的混账话。

今年过了三个生日，自己和李毛过一个，姥姥爸爸妈妈给过一个，哥哥弟弟给过一个。收到了一只猪，一堆书，其中一本是《生日快乐》。不太喜欢刘若英的那个故事，对那部电影也丝毫提不起兴趣。就是喜欢搭送的那张年历，确切的说是年历上的插画。小米和小南，小南让我想起已逝的那个人。祝你好。对不起。

头痛，胃痛，最近不知道怎么了。极端缺乏锻炼。依旧对美食毫无抵抗能力，依旧对减肥计划毫无建树，依旧要还平均每月500的卡债。日子就是这么过的。

莫名奇妙圣诞夜

昨天给自己的圣诞礼物如期而至，幸福感伴着书香油然而生，算是对自己这半年辛苦的犒劳。

紧张、释然、平静、烦恼、愤怒、惊喜、思念、感动、温暖。这圣诞夜过的十分的有趣。这一天来情绪转换的速度之快确实给了我一个新的启示：我的心脏很健康。

被毫无感觉的人追求一点都不好玩，我只是想要一份琴瑟和鸣的感情。

马老今天遗体告别，马东还会继续挑战主持人的总决赛吗？宇宙牌香烟断货了，五官也都各司其职了。